Falacias del amor y la belleza

Eso de que el amor te vuelve más linda tengo mis serias dudas. Después de sólo unos meses, el noviazgo te destruye. Si eras con tendencia a engordar te volvés un zeppeling y si eras flaca te ponés demacrada. El brillo de los ojos y la sonrisa pegada, me parece que te tiran para abajo. Reír el 100% del tiempo puede llevar a los demás a pensar, justificadamente, que sos una tarada importante, y el tema del brillo de los ojos da la impresión que estás bajo el efecto de algún alucinógeno, las 24 hs. del día.

Muchos y muchas, con la excusa de que están en pareja, y que lo importante es lo de adentro, se tiran a la vagancia –entre quienes me incluyo-. Excepcionalmente te pintás para salir, te calzás unos tacos o lucis un vestido, y menos aún, un pijama sexy. Como cada vez que querés renovar tu vestuario y le preguntás su opinión, él te dice sin mirarte y con el mismo tono que le responde a su madre “estás bien”, ya no te gastás en vestirte. Tus prendas primordiales pasan a ser la joggineta, las hojotas, una musculosa, que se complementan a lo sumo con unos aros si ese día te sentiste audaz. Él se mimetiza con tu estado de “arriba la comodidad abajo la seducción” y se la pasa luciendo ese short azul topo que ya no quiere saber más nada, con la remera de lycra de boquita, que lo hace traspirar mares en pleno verano.

La actividad física pasa a ser un recuerdo inalcanzable ya que te la pasás junto a tu novio, tirados frente al televisor en el sillón de tu casa mirando series, haciendo zapping o tratando de dilucidar la escena que muestra la película que compraste en el tablón que de tan oscura y trucha no se entiende bien qué ocurre. Las 15 cuadras que caminabas por día ahora se transformaron en 0, porque él siempre se ofrece para pasarte a buscar y vos no te podés negar. El deporte por excelencia es la comida y el músculo más trabajado es el bíceps derecho de tanto cortar salame y queso para preparar la picada. Ni hablar de ir al gimnasio o salir a correr, estas iniciativas fueron cambiadas por salidas con parejas amigas, que también están destruidas por el amor, que siempre giran en torno a ir a cenar o almorzar, por supuesto.

Otro de los clásicos síntomas de que el amor no favorece son los pelos. Él ya no se preocupa por afeitarse todos los días porque se cree que el amor pasa por conocerse tal cual, y se deja una onda salvaje que te mata pinchando. Vos, picarona, que descubriste que él está siempre dispuesto, te tirás a vaga con el tema de la depilación, porque estás aguantando ya que aún no están como para sacar. Horror!!!

La piel tersa y brillante de la felicidad que provoca el amor consiste en un mito. De tanto chocolate, picadas, comidas regionales, tu cara erupcionó a tal punto que pareces una púber cuyas hormonas recién despiertan. El tema del sol es otro factor ilusorio, porque de tanto estar tirados en el sillón tu tez se volvió blanca verduzca. Los aromas son otro tema delicado. Antes usabas el perfume importado cada vez que salías, para garantizar una conquista desde lo olfativo, pero ahora una vez que enganchaste usás la colonia más económica que no te dura ni una hora, para hacer durar el único frasco de la buena fragancia para ocasiones especiales que nunca llegan. Por su parte, él que se bañaba con perfumes y lociones para después de afeitar, ahora no usa ni talco para los pies.

Así la cosa, me da que al enamorarnos en lugar de ponernos radiantes y bonitos, nos revelamos en nuestro peor estado, quizá como una forma de garantizar la fidelidad, poner a prueba la pasión y el amor, y mantener ahuyentados a posibles amantes.